”Temptation Island” är den lite mindre vidriga av Kanal 5:s sexsåpor.
Men att kalla en tre veckor lång semester för det ultimata testet av ett förhållande?
Mohahahahaha!
Hälsningar småbarnslivet.

 

 

”Temptation Island” är tillbaka. Eftersom det numera verkar vara regel att åtminstone två så kallade skandalsåpor måste rulla samtidigt i konkurrerande kommersiella kanaler, både vår och höst.
”Paradise hotel” går som tåget för TV3, och Kanal 5 har nu alltså utökat sin repertoar med den här gamla otrohetssåpan från det tidiga 00-talet, som komplement till vämjeliga ”Ex on the beach”.

TV4 å sin sida har ”Farmen” på loop, och till våren lanserar de ”Robinsons” femtioelfte comeback, så man kan ju undra om de svenska tv-makarna har somnat och vaknat upp i år 2002 eller vad det egentligen är frågan om.

Hur som helst; ”Temptation Island” går alltså ut på att fyra par åker till ett ställe varmt nog för att garantera konstant exponeringar av bröst, skinkor och bringor, dit även ett manligt och ett kvinnligt gäng heta singlar har flugits över.
Pojkvännerna bor på ett ställe tillsammans med alla singeltjejer. Flickvännerna på ett annat tillsammans med singelkillarna.
Ska någon lyckas vara trogen trots 24 dagar av frestelser?

Klippningen, synkarna, de överdimensionerade självuppfattningarna och inzoomandet på strandkroppar är av samma slag som alltid i den här genren. Men tonen är, ska sägas, ändå lite mindre vidrig än i svårt sexistiska ”Ex on the beach”. I alla fall hittills.
Och programledaren Sofia Wistam gör sitt bästa för att fejka engagemang, trots att hon själv är över 50 år och rimligtvis måste skita högaktningsfullt i huruvida en tjugoåring med tatueringar hånglar med en annan tjugoåring med restylaneläppar eller inte, om en med manbun hånglar med en i leopardbikini eller inte, och så vidare.

Men det mest genuint dumma med hela skådespelet är ju att alla inblandade – inklusive Wistam som självklart vet bättre – försöker övertyga sig själva och oss tittare om att det här skulle vara ”det ultimata testet” för ett förhållande. Klarar de den här utmaningen – en semester på drygt tre veckor – så klarar de allt. Sedan är det han och hon mot världen, typ.

Visst, visst.

Inte för att låta bitter men kom tillbaka när ni har dragit på er miljoner i bolån, försöker hålla huvudet ovanför vattenytan i vabträsket bland höstblåsor och ögoninfektioner medan ni grälar om vem som har viktigast saker att göra på jobbet, inte har sovit en hel natt på tre år och måste dubbelkolla med er partner om det skulle kunna vara okej att ni tar lite egentid för att gå och bajsa en stund. Och någon sedan ÄNDÅ står och rycker i dörrhandtaget.

DET är fanimej det ultimata testet.

 

 

Följ TV–Koll på Facebook för full koll på allt inom tv